Quelques blagues.....nulles.....

voila quelqeus courtes blagues nulles.(j'ai rien d'autre a faire)
Que dit un lépreux a un autre lépreux? -Laisse tomber...
c'est moignon comme blague non?
vous connaissez la blague a deux balles? Pan Pan.
sa tue comme blague...
bon, pour l'instant je ne met que sa, c'est deja assez déprimant comme blagues, alors, si vous aussi vous avez des blagues courtes et nulles, mettez les svp!

Pourquoi michael ouvre la porte?
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Parce que Jackson!
Je sors

tu n'as pas a avoir honte ! allez défoulez vous je vous jure une vanne pourrie de temps en temps sa fait du bien

qu'est ce qu'un moine qui se prend pour un shaolin?....
un busard!!!!

Bali et balo sont sur un bateau, bali tombe à l'eau.
Pourquoi balo est rasé?
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Parce bali tond balo
OOK je sors

ah non j'adhere antoine j'aime bcp!!! pour un belge je te met 22/10 enjoy

oula....je vais peter un cable a force de voir du pourri comme sa.....CONTINUEZ!!!!!

Allez on continue dans le pourri^^
Laetitia demande à Johny : "J'aimerai faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit : "Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit ?"
Johnny (en gueulant) : O p'tit qu' 2000!!!

Wahahaha elle était bonne celle la !
maintenant que c'est nowwwwwel, faisons des blagues de nowwwel! (si vous en avez),sinon continuez dans le débile ^^.....au fait, vous connaisez Couillu le Caribou ?

Allez on continue dans le pourri yes !!!
Une naine va consulter un gynécologue :""Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, la vulve en feu ""
""Étendez vous que je regarde :Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me
voir quand Il pleuvra. ""8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
""Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore""
""Allongez-vous. "" Après l'avoir examinée il dit :""Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !!! ""
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.2 minutes plus tard il lui dit :""C'est terminé. Levez-vous et marchez.""La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :""Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!""N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!

je sais pas ou tu vas les chercher tes blagues mais elles sont efficaces^^

bah si on est dans les blagues nulles...

--> c'est l'histoire d'un schtroumpf qui se cogne dans une table et qui se fait un bleu...

Arf, désolé de up un vieux topic mais j'en ai quelques unes vraiment nulles:
(j'ai honte)
-C'est un poussin, il respirait par le cul. Un jour il s'assoit et il meurt.
-Ya 6 poussins sur une table, t'en veux que 5 qu'est-ce que tu fais?
T'en pousse un
-Qu'est-ce qu'un russe qui fait du vélo?
Un cycliste
-Qu'est-ce que 2 trous dans 1 trou?
Ton nez dans mon cul
-Qu'est-ce qui est carré et rouge?
Un carré rouge
-Un homme et son chien sont sur une barque, mais à un moment donné, le chien pète et l'homme tombe à l'eau. Quelle est la race du chien?
Un Pekinois xD

Vraiment je me rends compte à quel point elles sont nulles alors me vannez pas trop svp

non vraiment un bel effort Georgi tu es vraiment parti pour être dans le peloton de tête des fers de lance de notre guilde avec des mecs comme notre rodeur tank qui pète pas trois pattes à un canard , ou l'autre barde qui fait tomber la pluie quand il chante ou encore notre noble MG le vicomte De Chounar De Bordeaux ............vraiment tu es sur une pente ascendante

oulalalalalala... moi je dis , franchement j'adore vos blagues ><
sinon moi j'ai ça:
_Pourquoi la moustache était a la mode chez les nazis?
parceque ça fesait fureur...
_Mr et Mme "Térieur" ont deux fils, comment s'appellent-ils?
Allain et Alex...
bon je sors ...

Bah pour conclure... y'a des blagues bien pis ya les autres blagues.

Bah vas-y sors les tes blagues "Bien", on t'écoute

J'ai bien aimé celle du Pekinois xD

Bon ça commence par un très vieux couple, un jour le mari rentre a la maison et demande à sa femme de l'attendre a poil dans la chambre, la vieille toute excitée à cette idée car cela fait bien 20 ans qu'ils n'ont plus eut de rapports sexuel, donc elle s'exécute.
Le mari monte enfin dans la chambre et la demande a sa femme de se mettre devant le miroir, bon elle s'exécute toujours mais se pose quand même des questions, ensuite il lui demande de faire le poirier, elle s'exécute aussi mais avec un peux de mal, et enfin il lui demande d'écarter les jambes, elle le fait.
Et là il pose son menton ente ses jambes et se dis hummmm... en effet les copains avaient raisons, une barbes m'irai bien.

voilaaaaaa.

bon je me lance :

un gamin va voir sa mere et lui demande :
_maman j'en ai mare de dormir avec mon frere il prend toute la place dans le lit et il pue
_ mais enfin mon cheri papa et moi on t'a deja explqiué on a pas assez d'argent pour l'enterrer.....


une femme vient d'accoucher, quand la sage femme revien avec son bébé elle trébuche, le bébé se cogne la tete sur le coin de la trable de chevé avant d'aterrir sur la tete dans un bruit d'os brisés
la mere hurle de terreur mais la sage femme la rassure:
_ c'était une blaque madame ! il etait deja mort


Mr le pen se balade dans sa voiture, on est dimanche, il fait beau quand tout a coup il appercoit un arabe :
_ a l'enfoiré il va me gagher ma journée !
sur ce il accelere et paf en plein dedans, il descends de sa voiture et commence a lui faire les poche...
la dieu lui apparait et lui dit:
_ mais enfin jean marie je te l'ai deja dit 500 fois ON NE PEUT PAS AVOIR LE BEURRE ET L'ARGENT DU BEURRE !



un enfant rentre chez lui apres l'ecole quand sa mere vient le voir embeté:
_ cheri baba est mort....
le gosse hoche furtivement la tete et fonc s'affaler devant la télé, la mere surprise et pensant qu la mort de son petit chien baba l'affecterai plus retourne le voir
_ chéri baba est mort !
_ ouai c cool mais tait toi j'entends rien
_ chéri ton vhient baba est mort !
la le gamin eclate en sanglos et réponds :
_ quoi baba est mort !! ! ! ! mais j'avais compris papa moi !

- Qu'est ce qu'un kanif? c'est un p'tit fien

Attention blagues à tendance antisémite et raciste (je vous prévien ceci n'est en aucuns cas a prendre au 1er degrès)

- Qu'est ce qu'un juif sur un tas de cendre? un dur à cuire.
- Quelle est la différence entre un camion de billes et un camion de juifs? t'as déjà essayer de vider un camion de billes avec une fourche toi?
- Quel est la différence entre un noir et un pneu? le noir quand on lui met les chaines se met à chanter.
- Comment au Texas on fait déscendre un noir d'un arbre? en coupant la corde.
- les juifs sont les pros de l'évasion, ils entre par la porte et sortent par le chaminée.
- Quel est la différence ente un arabe et une poubelle? ben t'as déjà vus un arabe sans casquette? et une poubelle sans couvercle?
- Qui sont les inventeurs du triatlon? les arabes ils vont à pieds à la piscine, nagent et reviennent en vélo.
- Pourquoi ne faut t'il pas rire d'un arabe sur un scooter? Car c'est peut-être le tien.
- Pourquoi faut'il rire de deux arabes sur un scooter? Les cons ils aurraient pus en voler deux.


(PS: si pas bien virer le post:) )

Un commandant de bord souhaite la bienvenue aux passagers de son avion mais oublie de désactiver son micro.
Soudain, le commandant de bord se plaint : " Ah, j'aimerais tant une pipe et un café... "
Les passagers, étonnés, observent l'hôtesse qui file prévenir le commandant que son micro est allumé.
Un passager hèle l'hotesse : " Hey ! Tu oublies le café ! "

Durant la canicule une mamie dit à son vieux mari : "papi il faut boire de l'eau sinon tu vas te deshydrater" voyant que le papi n'a aucune reaction elle lui répète sur un ton sec "papi bois de l'eau ou tu vas chier de la poussière" et le papi lui réponds "m'en fous c'est pas moi qui fait le ménage !!!"

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
> - Excusez moi, on se connaît ?
> - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
> - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
> - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."